Puppy Nemesis

Har du 130 i hvilepuls? Maser kjæresten høl i hodet på deg? Er familien plagsom? Neddynget av arbeidslivets masete hverdag? Blir du kvalt i bunker med papir? Lei av alt sammen?

Jeg gir det det roligste du har sett siden tiden før Crazy Frog kom til verden: Don't shoot the puppy.

Spillet kan lett oppsumeres slik. Ikke beveg musa, eller så dør hunden.

Don't Panic

Liker du ikke noe av det som går på tv? Syns du ikke det er noe spennende på internett? Du liker deg ikke ute, du syns puslespill er kjedelig, du er lei alle platene dine, bikkja di gneldrer etter deg, katta di klorer, kjæresten slår, du kjenner på deg at du begynner å bli mer og mer plaga av KOLS, familien din vil ikke vite noe mer av deg, du er tom for røyk, må på do men doen er tett og du har begge arma i gips og kjæresten som bare slår deg stikker i hvert fall ikke henda sine nedi der.

Du trenger noe å gjøre , men vet ikke hva. du trenger å glemme den intense følelsen av smerte. Den neddyngende følelsen av å bli hatet.

I give to you det morsomste siden muren falt: løypemaskinen på nett.  

Boom!

Jeg er lei flyvitser og vitser om Mullah Krekar. Den med at American Airlines flyr folk direkte på kontoret. At det dummeste man gjør er å putte Mullah Krekar på et fly hvis han skal sendes ut av landet. De er liksom så gamle.
 
Derfor har jeg kommet opp med et knippe nye metoder som vil gjøre det mye vanskeligere å kombinere de to delene vitser og selvmordsbombing.

Her kjære terrorister, her ligger nøkkelen til å få tatt noen av dage, gjøre seg bemerket eller gjerne begge deler uten å bli ledd av etterpå:

Fylle deler av redningsvesten med sprengstoff og svøm inn i for eksempel den Engelske Kanal.
 - Det er, i forhold til å det å fly, mye lettere å lære seg. Dessuten trenger man ikke så mye våpen, man trenger jo ikke kapre noe og man kan dra når man vil. Men husk: Etter mat skal man vente minst en time med å svømme! 

Ta på seg en liten vest med semtex, leie en kamel å ri inn i Sphinxen, en pyramide eller noe annet eldgammelt som måtte stikke opp av sanda.
 - Når man er i Egypt ser det ut som det lønner seg å ta på seg et lass med klær - å få sand i den deiligste terroristtrusa man har er jo aldri digg. Ett lite tips: mors enfargede gardiner ser ut til å aldri gå av moten. Under bylten kan man sikkert få gjemt en kilo eller tre med noe som sprenger fortrinnsvis når man vil det selv, dessuten er kameler enkelt å få tak i, og de er nok ikke så vriene å ri heller.

Ta en rakett og kjør den inn i månen.
 - Her er en oppgave for dere som ikke er redd for å prøve noe nytt og syns flysertifikatet er for pingler. Bli astronaut! Og når du først har blitt det, ta kontroll på hele greia og kjør den inn i månen. For enda bedre resultat, sørg for å ha mye sprengstoff i bagasjen.

Lykke til kjære terrorister! Og husk: Sprenge seg selv først, reise hjem til kona og forplante seg etterpå.

I won't quiz my whining

Kong Vinter har feid over oss med siste krampetak, vi har nylig vellvillig snytt oss selv for en times søvn og våren er her men velger å ikke vise seg i all sin prakt.
 
Snøen smelter, og det som ligger igjen minner mest om tider som har vært, biler som forurenser mer enn man tror, at folk fortsatt syns det er lettere å kaste ting i veikanten på vinteren enn sommeren, at det er mye bedre med litt sol enn mye snø, at det er håpløst å gå når det er 20 centimeter med sørpe og at selv om skoene er gradert som vintersko og dermed lurer meg til å tro at de tåler en vinter selv om vinteren liksom ikke helt vil slippe taket så gjør de ikke det. 

Uansett, la bedriten vår være bedriten vår i en stakket stund og delta på quiz nå.

Når blinde dør, ser de lyset?
Skal vi danse?
Hva står E-en i E.Coli. for?
Og hva står Coli. for?
Skal vi si det sånn? 
Ja, hvordan dreper man egentlig en "mockingbird"?

Stjålet? Nei. Kjøpt? Nei. Lånt? Nei.

Si jeg har fått tak i det nye albumet til Satyricon da. Lasta det ned, la oss tenke oss at jeg kan ha gort det. Også kommer det ikke ut før 24. april. La oss tenke oss at jeg ble så ivrig at jeg ikke greide å vente til cd'en kom ut. For jeg kommer til å kjøpe den uansett, det er det ikke noen tvil om.

Jeg har teknisk sett ikke stjålet det da? Dessuten er det jo ikke ute enda? Man kan jo for eksempel ikke plagiere et maleri som ikke er malt. Man kan ikke lage en coverlåt av en låt som ikke er skrevet. Man kan ikke stjele et album som ikke er gitt ut.

Ikke sant?

Motherhedda Gabler

...og i det jeg trodde jeg skulle få Ibsen way up where it smells funny så kommer Black Debbath og redder hele greia 


Fuck for Music

Det er ikke det at jeg har noe imot The Cumshots som band, men jeg kunne kanskje ønske de hadde et annet navn. 

Å foreta et søk på navnet er jo for eksempel forebeholdt de over 18, og selv om man søker spesifikt på musikk i f.eks. BearShare så lirer det seg inn ett og annet jeg tipper ikke er tung rock men heller andre baller. Jeg mener boller.

I, Violent Bastard

Har Bergens store sønn, Norges store karaokehelt, verdensidolet Karaoke-Kurt gått fra lettbent pop ingen hører på til å bli en ivrig deltaker i det sagnomsuste torpedomiljøet?

Kurt Nilsen: Violence Embodied


Hamburger Hill

Fins det egentlig noe bedre å ha på brødskiva enn smør, gulost og salt potetgull?

Navigasjon

Jeg vet ikke hva Sony Ericsson legger i ordet "moro", men å kalle den knotten man roter (for det er det jeg gjør, enten jeg vil eller ikke) rundt i telefonmenyene med på min k500i for en "joystick", er som å kalle Adolf Hitler for en fin fyr med sunne grunnverdier.

Karaoke baby

Er det bare meg, eller ser Idol-deltagerne mer og mer ut som småunger for hvert år som går?


I don't do easy listening

Ny Satyricon-låt på nettet! Fra albumet Now, Diabolical, som kommer 24 april. Låta heter K.I.N.G. og kan lastes ned her.

Alle hjerter gleder seg!

Same old, brand new

Slik. Da skulle alt være i sin skjønneste orden, til og med min våte drøm om egen logo har blitt realisert. Min last.fm-brukerkonto har fått plass også, og den kan sees i menyen til venstre.

Ideen er min, utformingen er Helene sitt arbeid.

Ufør

Dere som bruker Firefox og ser på bloggen min vil nok oppleve at menyen har blitt litt vel haywire.

Jeg gjorde om enkelte ting i sta for å prøve ut noen nye funksjoner, men i opprettelsesprosessen var det noe som ikke helt ble opprettet. Derfor vil bloggen få en noe etterlengtet oppussing med tid og stunder, så ser den litt rar ut fra tid til annen er det derfor.

I mellomtiden foreslår jeg at du får deg litt frisk luft.

Chopping block

Chopping block

Because serialkillers are people too

Åpent brev til Galleberg

Kjære Galleberg.

Dere har svært mange gode produkter å vise frem. Det være seg for eksempel Mentos, Kina, Hockeypulver eller Center. Ja, jeg skal være så ærlig å si at mine tenner løper i vann når jeg ser på hjemmesidene deres.  Ingen tvil om at deres ferdigheter på godterisiden er det franskmenn kaller "særs magnifique".

Men jeg skriver ikke dere for å bare slikke dere opp etter ryggen. Jeg skriver dette fordi jeg har et problem men en av deres varer. Eller ikke varen direkte, snarere innpakningen den ligger i.

Det har seg nemlig sånn at jeg ikke liker lommelo. Men jeg liker Fisherman’s Friend. Særlig de blå. Men å åpne en slik pose er relativt vrient. Personlig velger jeg den tradisjonelle åpningsmetoden – rive bort et hjørne – fordi jeg finner det lettest og greiest. Da kan man bare helle litt på posen eller stikke to fingre nedi for å få tatt ut en pastill eller hva det nå kalles.

Men her kjære Galleberg, her starter problemene. Her blir det vanskelig. Plutselig går jeg rundt med en lomme full av Fisherman’s Friend.

Det er for det første veldig urenslig, ja faktisk litt ekkelt er det. Nå har jeg ikke lomma full av ting som ikke kan puttes i munnen, men lomme er lomme og pastill er pastill.
For det andre er det irriterende, for lomma blir veldig søplete av alle smulene og støvet som kommer fra posen.
For det tredje så er lommene mine laget for å ha andre ting oppi der. For eksempel en mobiltelefon, en mp3-spiller, småpenger som siden faller ut når jeg setter meg ned eller mine egne hender.

Jeg syns rett og slett det er både irriterende og trist at dette fantastiske produktet har en slik fatal feil. Hvorfor ikke gjøre som et konkurrerende pastill-merke har gjort og legge de oppi en pose med smart åpne- og lukkefunksjon? Så slipper jeg å bli like forbanna skuffa hver gang jeg skal friske opp halsen min litt. Jeg er, som dere sikkert ikke vet, glad i å synge og er derfor en aldri så liten storforbruker av halspastiller og lignende.

Takk for deres oppmerksomhet.


Til fremtiden og forbi

Det er ikke så rart David Toska ser positivt på fremtiden, han er garantert fast adresse de neste årene, han vet hva han skal bruke fremtiden til og han slipper med god sannsynlighet unna Valen og de på TV Norge.

Dagen derpå / Firra for hutta osv.

Det er en ting jeg lurer på.

Kan ikke damene isteden for å snakke om det å være kåt og brenne undertøyet sitt og være sure fordi de er så forbanna på oss med utovertiss heller vise meg at de mener det de sier om at det skal være like mange kvinner som menn over alt og melde seg inn i militæret?

Gonna get you good

Skal dere vedde på ting som hvem vinner Idol, Big Brother eller noe sånt piss kan dere se et annet sted. Jeg setter opp veddemålet ingen andre tør.

Hva tar livet av deg først?

Fugleinfluensa?
Kugalskap, altså Creutzfeldt-Jakob?
Snøen?
Chikungunya-viruset?*

*Underdog. (Se reglement.)

Før du kan plasere ditt veddemål vil jeg gjerne at du leser gjennom og aksepterer disse reglene:

  • Jeg gidder ikke regne ut odds, så jeg gjør det enkelt og sier at jeg betaler det dobbelte tilbake.  
    - Altså: Setter du 10 kroner på at du dør av fugleinfluensa betaler jeg deg 20 kroner når du kan bevise at du har gjort det.
    - Underdog: Spiller du på underdog er det dobbel premieutdeling.   
  • Man kan ikke spille på andre enn seg selv.
  • Nesten-dødsfall teller ikke. 
  • Du må være frisk når du plaserer veddemålet.
    - Hvis spørsmål om legeerklæring/sykemelding blir stilt har spilleren 1 (en) uke på seg for å fremlegge dette. Hvis dette ikke er meg (spilleleder) i hende etter 1 (en) uke frafaller premieutbetaling, og videre konsekvenser som bannlysning og buksevann vil bli diskutert.

TNBM

Da var Dakthrones' nye plate The Cult is Alive i hus (takk til <3)!

Etter noen gjennomhøringer må jeg nok si at jeg hadde helt rett.

Det er en forbanna bra plate.

The Cult of Goliath, De Underjordiske (Ælia Capitolina), Tyster på Gud, Forebyggende Krig og selvfølgelig Too Old, Too Cold gjør sitt for at siklesmekkmarkedet snart får en ny kunde.   

Triste greier

Dette innlegget kommer kanskje ca. 40 år for seint, men hvis Lesley Gore virkelig føler at det er hennes fest og hun kan gråte hvis hun vil, ja så foreslår jeg at hun heller gråter enn å lage sang om det.

hits